女明星疑被冷暴力分手！好好分手，怎么就這么難？

近日，韓國演員李惠利和柳俊烈多次沖上熱搜，這對曾因熱播劇《請回答1988》結(jié)緣的明星情侶在去年11月被報道分手后，再次因為感情動態(tài)引發(fā)大家的關(guān)注，很多網(wǎng)友懷疑：女方是被“冷暴力分手”了。

圖片來源：微博截圖

冷暴力其實是一種隱蔽的虐待形式，這種應(yīng)對方式在親密關(guān)系時常發(fā)生，尤其是分手時。

為什么會有人選擇“冷暴力分手”？如何判斷自己是否遭遇了冷暴力？萬一遭遇“冷暴力分手”，如何保護(hù)好自己不受傷呢？今天就來一起聊聊。

什么是“冷暴力分手”？

很多人在吃明星瓜的時候，可能都會疑問：“你都有勇氣談戀愛了，甚至有勇氣跟另外的人談戀愛了，難道還沒勇氣說分手嗎？”

男方這種不告而別、人間蒸發(fā)式的冷暴力分手手段，似乎很是不可理喻，但這件事恰恰是愛情心理學(xué)上的一個研究重點：配偶拋棄策略（Materejectiontactics）。

所謂配偶拋棄策略，說白了就是戀情中的一方主動發(fā)起分手的行為策略。其展現(xiàn)形式大概有三種：

第一種是公開策略：比如說有理智溝通之后的好聚好散，還有開門見山式的“咱們分手吧”。

第二種是關(guān)系降級策略：比如說“當(dāng)前階段咱們倆還是當(dāng)朋友比較合適”“你太優(yōu)秀了，我配不上你”。

第三種是資源撤回策略，也就是大幅度撤回所有在親密關(guān)系中投入的，如時間、金錢、精力、關(guān)愛等資源，其中有一種接近于“人間蒸發(fā)”式的特殊策略，叫做“鬼魅式的冷暴力分手（Ghosting）”，而這正是李惠利碰見的情況。

雖然當(dāng)面提出分手可能會引發(fā)對方的強烈負(fù)面情緒，但采用不回消息、拉黑刪除、失聯(lián)失蹤等這類鬼魅式的冷暴力分手更容易給對方帶來N倍暴擊。

說它“鬼魅”，原因無他。在這種分手模式中，主動“鬼魅”者會在沒有給出任何解釋及理由的情況下突然中斷與戀人的所有聯(lián)系、交互與關(guān)聯(lián)。這種行為會給人帶來“鬼魅”般憑空消失的感覺，同時也讓被“鬼”的人無法得到任何解釋與回應(yīng)，空留困擾與痛苦。

因為互聯(lián)網(wǎng)的興盛與普及，玩失蹤一般的冷暴力分手也越來越高發(fā)，十幾年前的“不接電話”逐漸升級成了“微信拉黑”“微博取關(guān)”“私信不回”等等更新潮的模式，冷暴力分手的波及面與傷害性也越來越大。

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如何判斷自己

是否遭遇冷暴力分手？

心理學(xué)家在研究冷暴力分手的過程中，也逐漸完成了對這一行為的量化，剛好，你也可以通過這些量化成果，了解冷暴力分手的六種呈現(xiàn)形式——以防萬一，可以有效識別。

1.中斷聯(lián)系

聯(lián)系突然斷開是冷暴力分手最典型的表現(xiàn)形式之一，這會帶給人一種“戀人跑了”的感覺。有研究表明，分手提出者之所以會選擇玩失蹤，是因為這種手段可以融合兩種分手策略。

第一種就是“回避”，也就是一方對另一方的主動遠(yuǎn)離——你可能會說，你要遠(yuǎn)離你也可以好好談啊！又沒人往你身上捆了繩子！但是冷暴力分手者還有另外一個需求，那就是他們不想做那個親口說分手的人。

而這就需要另一種叫做“中介溝通”的策略了，也就是需要一個第三方，來替他講出希望關(guān)系結(jié)束的愿望，并將這個信息傳遞給伴侶。于是他們選擇了在沉默中大幅后退，各種“已讀不回”，拉黑聯(lián)系方式，就是為了讓手機(jī)與社交APP來扮演這個“第三方”的角色，替他表達(dá)意愿，同時為自己開罪。

2.沒有解釋

冷暴力分手者很可能因為不愿意面對直接沖突，或者無法處理自身與伴侶的情感需求，而選擇了“不告而別”，而解釋與表態(tài)又非常容易引發(fā)沖突。

所以冷暴力分手的一大特點就是缺少對于戀情結(jié)束的解釋與對話，更不可能由雙方完成對這段關(guān)系的復(fù)盤。不過其結(jié)果，自然是被“鬼”的一方得不到任何解釋，對于關(guān)系的終結(jié)也沒有任何預(yù)警，自然會心生困惑、焦慮或者憤怒。

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3.出乎意料

因為“人間蒸發(fā)”往往來得突然，同時也不好規(guī)避，所以很容易出現(xiàn)這種情況：本來戀情中的一方堅定地認(rèn)為對方是“天選之人”，結(jié)果一大早醒來，發(fā)現(xiàn)好端端的一個大活人不見了。

4.感覺被忽視

伴隨著對方在親密關(guān)系中的資源全部撤回，被“鬼”一方很容易感覺自己遭遇了忽視，化身成了“透明人”。這種社交中的拒斥很容易對被拒斥者的自尊與自我效能感造成傷害，直接導(dǎo)致焦慮感與抑郁情緒的產(chǎn)生。

5.關(guān)系無法完成認(rèn)知閉合

所謂“好聚好散”，本質(zhì)就是一種親密關(guān)系的認(rèn)知閉合，但這對于冷暴力分手基本上可以算是奢望。

因為一方人間蒸發(fā)，剩下的一方很可能會陷入不斷地自我審視與反思，想搞明白究竟發(fā)生了什么，或者自己做錯了什么，甚至像“卡住”了一樣進(jìn)行徒勞的等待，甚至于一直等到從第三方獲悉戀人早已另覓新歡，才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)“被分手”。

6.情感創(chuàng)傷

冷暴力分手經(jīng)常造成被“鬼”的人產(chǎn)生負(fù)面情緒，如內(nèi)疚、憤怒和悲傷。這些情緒可能源于他們感到被背叛和被拋棄，也可能源于他們認(rèn)為自己對關(guān)系的投入沒有得到相應(yīng)的回報。

如果一個人在他的情感經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)了上面這些特征，那他就很可能跟李惠利一樣，是一名“鬼魅式的冷暴力分手”的受害者。

擁有這些特點的人

容易選擇“冷暴力分手”

我們該怎么規(guī)避冷暴力分手所造成的傷害呢？我想，最高效的方法便是規(guī)避與具有這種風(fēng)險的人走進(jìn)一段親密關(guān)系。而研究表明，這種行為背后隱藏著復(fù)雜的心理動機(jī)和依戀影響機(jī)制。

首先，個體的依戀類型是“分手策略選擇”的一個預(yù)測因子，而“回避型依戀者”更有可能選擇冷暴力分手作為分手策略。

回避型依戀者在人際關(guān)系中傾向于避免情感親密和沖突，更可能在情感需求得不到滿足時，選擇以回避的方式處理問題。這種依戀風(fēng)格的人在交往中更可能逃避情緒的表達(dá)和交流，因此也容易被誤解為冷漠或涼薄，但實際上他們內(nèi)心也渴望親密，只是因為種種原因，會對所謂“親密感”產(chǎn)生一種既渴望、又排斥的矛盾狀態(tài)。

回避型依戀者更可能采用“回避”和“中介溝通”的結(jié)合策略來結(jié)束關(guān)系，而正如我們前文所說，兩者結(jié)合后的實際行為，往往就是不告而別。

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其次，提出冷暴力分手的人，往往并不認(rèn)可一段戀情“會隨著時間發(fā)展而有所變化”，換句話說，這樣的人否認(rèn)戀人與關(guān)系在成長上的可能性，死心眼兒地認(rèn)為兩個人談戀愛，要么合適，要么不合適。

也許你聽說過“成長型思維模式”這個概念，它指的是一種能夠認(rèn)可事物發(fā)展、局勢改善、個人進(jìn)步的思維模式。同理，這種思維模式也可以用于對親密關(guān)系的觀感與態(tài)度。倘若在愛情中缺少這種思路，就更傾向于通過做些什么來改善關(guān)系，而非一走了之。

再次，被別人冷暴力分手過的人，更有可能用同樣的手段“報復(fù)社會”。有研究發(fā)現(xiàn)，被冷暴力分手過的人，其實有50%也對他人施加過冷暴力分手。

雖然很難在這種關(guān)聯(lián)中捋清“究竟先有雞，還是先有蛋？”但有一點是明確的：一旦你自己被冷暴力分手過，你可能就會將之視為一種可以選擇的結(jié)束親密關(guān)系的方式，并逐漸降低心防，逐漸開始在接下來的親密關(guān)系中沿用這套手段來表明退意。

最后，社交媒體的發(fā)展和對“理想關(guān)系”的盲目追求也與冷暴力分手行為有關(guān)。一方面，人們開始在短視頻、影視劇中越來越多地接觸到所謂的“玩玩沒關(guān)系”，另一方面，人們也越來越容易在社交網(wǎng)絡(luò)中發(fā)現(xiàn)潛在的親密關(guān)系候選人。

兩相比較，就可能導(dǎo)致人們對親密關(guān)系抱有不切實際的期待，認(rèn)為自己選擇那么多，發(fā)展理想關(guān)系好像也不是什么難事，也就更容易用冷暴力分手這種不地道的方式結(jié)束關(guān)系。

如何更容易地

從冷暴力分手中走出來？

談完了冷暴力分手的發(fā)起者，我們再來看看冷暴力分手的受害者——我們或許無法徹底避免人生命運中的遇人不淑，但萬一受害的是我們，該怎樣更好地從這段被動結(jié)束的糟心感情中走出來呢？

首先，冷暴力分手造成的傷害的確要比分手更大。按理說，結(jié)束一段親密關(guān)系本身就夠讓人難受了，但不告而別要比直接坦率的分手給分手者造成更多情緒上的困擾。這些困擾除了受傷、憤怒與悲傷外，還有可能與自尊心和自我的意義感有關(guān)。理解“碰見了這種事，難受是正常的”可以更好地幫助我們正視傷害，調(diào)整心態(tài)。

其次，不要在內(nèi)心翻過來覆過去地追問“究竟為什么”，這樣會拖慢我們復(fù)原的節(jié)奏。被冷暴力分手本就很難過，而繼續(xù)追問這樣的問題很容易造成不必要的胡思亂想，導(dǎo)致我們反復(fù)思考“是不是哪句話說錯了”或者“是不是去年的那件事做得不對”。

最后的結(jié)果就是給自己安上了越來越重的思想負(fù)擔(dān)——其實真相可能根本就沒那么復(fù)雜，對方只是一個沒有擔(dān)當(dāng)和勇氣去當(dāng)面分手的不合格戀人罷了。

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再次，適度降低自己的社交焦慮，有助于早日走出困擾。人們的親密關(guān)系從來都不僅僅與參與關(guān)系的兩個人有關(guān)，面對分手，我們可能要考慮很多與社會關(guān)系有關(guān)的問題——如何去面對大家共同的朋友？如何向知道這段戀情的家人做出解釋？越是焦慮這些事，就越容易沉湎于壞情緒。

實際上，親密關(guān)系可能與他人有關(guān)，但說白了就是兩個人之間的事，不要太在意他人對這件事的評價、眼光與議論，這會拖累我們重新回歸健康積極的心理狀態(tài)。

最后，越有心理韌性的人，越能夠高效地從冷暴力分手中恢復(fù)過來。實際上，心理韌性這個概念本身就指的是人從挫折中重新站起來的能力，所以這個能力強，當(dāng)然有助于我們應(yīng)對失戀的創(chuàng)傷。

從這個角度上說，讓我們戰(zhàn)勝其他困難的心理素質(zhì)同樣有助于讓我們戰(zhàn)勝“被冷暴力分手”這個困境，因此在日常生活中積極培養(yǎng)關(guān)鍵時刻能用上的心理韌性，也不失為一種未雨綢繆的好方法。

結(jié)語

既然分手，何必加害——鬼魅式的冷暴力分手在過去十五年里得到了不少心理學(xué)研究的關(guān)注，而這些論文的字里行間，處處有這八個字的身影。戀情的終結(jié)本身就已經(jīng)讓人難以承受，唯愿好聚好散，畢竟沒有誰就該承擔(dān)這種分手所帶來的困惑、愁苦與等待。

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作者丨蘇靜 國家二級心理咨詢師

審核丨張 昕北京大學(xué)心理與認(rèn)知科學(xué)學(xué)院副教授